一.放学跟同桌一块回家，每次他都在墙上蹭啊蹭的，把衣服都弄脏，今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉

我:“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗，都没空检查我功课。我。。。

二.“老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我，看到它，我仿佛找到了初恋的感觉，那么纯真，才一万多块钱，我值得拥有。”“您拨打的用户不在服务区，请TM不要再说了。”

二.老师:小明5X4是多少?”小明:20。老师:4X5呢?小明:不知道，我还只学到X4!老师:这不是一样的吗?”小明:当然不一样，你吃了鸡腿拉出来的是翔，你吃翔试试看会不会拉出鸡腿来?”老师:!滚。

三.今天和死党一块在乡间的马路上溜达，突然他大吼一声“小心有车.....”并以迅雷不及掩耳之势朝我扑来，一下直接把我从马路上推到田里面,巨大的惯性还让我在泥巴里打了两个半圈的滚，等我缓过神爬起来一看，整个马路上就一辆自行车在缓缓移动，而且离我还有几十米的距离。再一看那个贱人，已经跑开好远，并且是边跑边笑。“你这个畜生，赔劳资衣服!”

四.儿子在妹妹家住了两天。听妹妹说，那天他姨夫一进门，儿子就说:姨夫，小姨在卫生间里，她让我跟你说，亲戚要来了，你去买东西。哦，这就去。妹夫拿着姨妈巾回来后,一开门，看到了我们两口子坐在沙发上逗儿子玩，此时正看向他......

五.陪老婆去买衣服，老婆:老板这衣服怎么卖的?店家: 360一件！老婆:太贵了!店家:最低300，不讲价!老婆: 35行不?能卖我就要了! 我: ....惊恐状！店家:行，交钱!老婆:cao，买贵了!我: 心中有千万只草泥马狂奔过!你们这是要闹哪样!

六.今天第一次去女朋友家，知道她爸喜欢喝酒就买了两瓶好酒去了她家，中午留在那吃饭几杯酒下肚他爸的话开始多起来说到他闺女她爸一把搂住我肩膀说：大兄弟，这闺女我养不了了，你赶紧带走吧!

七.母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。在车上，儿子问母亲:这只鹦鹉是公的还是母的?母的，母亲回答说。你怎么知道的?儿子又问。车上鸦雀无声， 乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道:你没看见这只嘴上涂了口红吗?

八.老婆打电话说:一人在外，多买些好吃的，别亏了自己，我说:你放心，我什么都有。心里却是五味杂陈:工资卡老婆你拿着，我兜里有多少钱，你比我都清楚!你让我拿什么买?

九.上课的时候，飞进来一只蜜蜂。老师说:来吧，检验你们到底是不是祖国的花朵的时刻到了。

十.哥跟嫂子吵架，嫂子骂我哥蠢，被我老妈听到了，老妈说:儿媳妇，我跟你说。我想：果然是我妈，肯定要帮我哥反驳他老婆。老妈:我只说一句，他的蠢跟我们没有关系，不是遗传，是他后来自己越长越蠢。我。。

十一.某日在家里，弟弟悄悄对我说:我觉得爸爸长得胖胖的，有点像不倒翁。没想到话一说完，正在跟朋友通电话 的爸爸竟然大声说: 没错!没错!我也这么认为。我和弟弟听完，笑得眼泪都流出来了，而爸爸挂了电话后却愣在一旁，还不知道发生了什么事呢!

十二.爷爷退休了，报名上老年大学。正读一年级的孙子好奇地问:爷爷，你还读书啊!’ 爷爷说:“ 我读书有什么不好吗?孙子说:好是好，就是万一你学校通知开家长会，你没爸爸妈妈，谁给你去开呢?

十三.某医生在家接到同事电话:打麻将，三缺一!医生说:我马上来!妻子在旁边问:情况严重吗?医生严肃地说:很严重，已有三位医生在那了.....

十四.哥们屁颠屁颠的跑来跟我炫耀:老衲很快就不是独身狗了!本年征兵现已通过，过几天就走!我说:这和你是不是单身狗有什么关系?他:今后记住请叫我军犬!

十五.今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头，插座都哪去了，领导就是领导。