1、过年几个朋友到我家喝酒。我没喝多少，老婆就不让我喝了。我感觉很没面子，趁她去厨房时对朋友们说:“甭管她，咱们该喝喝。在我家，我说话可是一言九鼎！”这时发现老婆在厨房门口正冲着我倚门冷笑。我一看急忙解释:“我说一句话，她能顶我9次，所以叫作一言九顶。”这下全桌都笑趴了，连我老婆都笑了起来，后来也没再去管我喝酒了。

2、昨天半夜，睡得迷迷糊糊，老公吻过来，往我嘴里塞了一些糖，柠檬味的跳跳糖，我吧唧吧唧吃了，老公喊了我几声，我迷迷糊糊问他，还有糖没，挺好吃的，结果他特别生气了说了句，转过身去，今天都没理我，晕，我做错啥了？糖是他喂给我的啊？

3、小虫子在地上蠕动，小动物都不愿意和他玩。这时候美丽善良的蝴蝶妈妈看到了他，说：“孩子，不要自卑，你知道吗？我小的时候也是毛毛虫哦。”小虫子听完高兴的看着她问：“那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗？”蝴蝶妈妈说：“那倒不会，你是一只蛆。”

4、某男追一女子，几次表白被拒，无奈去找大师，让其指条明路，把事情的缘由讲完之后，大师不语，却抓来了一只鸡，用绳子拴住鸡的腿，然后让其走开，鸡刚走几步，大师就抓住绳子将鸡拉到。这样反复8次，男疑惑，问：大师上让我在那跌倒在那爬起吗？大师摇头，男：那大师是什么意思？大师说四字箴言。

5、公司采购一批老板椅，说给我们每人发一个，我很纳闷为什么突然这么大方，经理说：这是公司福利，愉快的办公环境才能更好的为公司取得更大化收益……我笑的不行：“坐的这么舒服容易打瞌睡嘛，还不如省下钱多发点工资！嗯，他们都换了舒服的椅子，给我换了个方凳。

6、新入手了一件大衣，穿着去参加同学聚会，却发现跟昔日的班花撞衫了，我笑着对班花说：好巧啊，咱们衣服款式差不多，就是我的是长款，你的是短款！班花看了看我，轻笑：哪里是差不多啊，就是一摸一样，你的也是短款，只是你穿起来就成中长款了！

7、有一个一夜暴富的人到城里玩，晚上准备住宾馆，办完手续之后，服务员就将他带到了一个屋子里面，刚进门，这暴发户就大喊到：你们是不是把我当傻子啊，难道你们这里最贵的单间难道就像一个碗柜这么大啊，里面什么都没有怎么休息！服务员说道：先生请进，这是电梯！

8、在火车站候车，一美女急匆匆路过，把我旁边行李箱上的东西碰掉了，好像摔的不轻，因为声音挺响的，美女一脸歉意，我忙说，没事没事，不要紧，只要别耽误你上车就好，掉就掉了，美女满意的看我好几秒，那一刻我觉得自己挺伟大的，直到一大哥吼我：“哥们你挺会玩啊，那掉滴东西是我的好不？”